Desfogue...

Simplemente necesito vaciar el tanque...
Se ha ido llenando poco a poco, gota a gota, año con año, secreto a secreto... Es sencillo ahora me percato de que me gusta Ricardo...
Es algo que he traido conmigo 6 años sin poder sacarlo de encima por qué? por miedo principalmente... miedo a su reacción, miedo a mi reacción... pero mi miedo principal era karla ahora ya no está ella y fue en una semana que llegué a esa conclusión

*pensamiento visual inconexo* Cada tecla es un montoncito de harina y cuando escribo mis dedos van quedando blancos...

Nueva etapa...

Regresando de terapia con un objetivo en mente...
Escribir de mis planes a corto y mediano plazo

El prolema es que ya no se cuales son... y ni siquiera se cuales son a corto y a mediano plazo...

De nuevo me siento deprimida y eso me vuelve loca... Hoy incluso pensé en un intento de suicidio... no un suicidio per sé pero si un intento... pero son tonterías me siento sola y vacía... como que aislada del mundo y de mis sentimientos reales... mis miedos se hacen más grandes y eso ocasiona falsos contactos en mi cerebro... Estoy ansiosa todo el tiempo... No duermo en las noches y de día es lo único que quiero hacer... Sabía q en algún momento esto iba a pasar...

Broken...

Tomemos una vasija rota...
Bueno quizas eso no es tan malo diran ustedes...
Se puede tomar el magico resistol y con el pegar casi cualquier cosa...
o kola loka... o algo
o silicón...
siempre hay manera de arreglar las cosas...
pero ¿qué pasa?
¿Qué sucede cuando es una persona la que se rompe?
No se puede tomar aguja e hilo y remendarlo todo...
No cuando se rompe por dentro...
Pues yo estoy rota...
si...
Estoy rota...
Mi alma rota está...
A mi corazón la faltan trozos...
Y siento que nunca sanaré...
Yo se que no es cierto...
Yo se que algún día volveré a sonreír,
Yo se que algún día volveré a amar,
A vivir...



Y creo que ese día ha llegado.
volveré a ser feliz...

Drenando...

Hoy lloré en terapia...
Eso ya no me sorprende sino q lloré en teraìa con mi psicóloga,
con ella nunca habia llorado...
9 años y ni una sola lágrima...

Hoy estoy tan llena de sentimientos q no los puedo sacar...
Están acumulados...
Como una bola de colores los siento dentro de mi no se pq veo
VERDE
MORADO
ROJO
AMARILLO
NARANJA
BLANCO
NEGRO
Se que los colores significan sentimientos pero yo no se de eso

Sólo se que me imagino una gran bola de pintura... con muchos colores...

Tengo escalofríos sólo de pensar en esto
Ultimamente mis sentimientos son más como imágenes...

UNA TAZA VACIANDOSE
UN TENEDOR PINCHANDO UNA REBANADA DE KIWI
UNA FRESA APLASTADA

Hoy vi un murciélago atropellado... no se como sucedio eso...

Me dio mucha tristeza...

Tengo una nueva hija... Se llama Ponyo Es una ranita verde mexicana...

Es hermosa y verde como lo dice su nombre...

bueno creo es suficiente por hoy...

es un comienzo...

Infidelidad...

Confusa atracción correpor mis venas.
Tu voz enerva mis sentidos.
Son solo unos meses de habernos encontrado.
El mundo de la tecnología nos unió.
Una mirada bastó.
Las llamadas, los mensajes.
Pero eso no importa.
Esto se alimenta de la imaginación.
Te mando un beso,
tu deseas abrazarme.
Pienso en tus labios,
como un elixir
que talvez pueda calmar mi sed.
Quiero tu virginidad
Como un pirata busca un tesoro.
Esa joya tan tuya,
tan única y bella.
Quiero que me pertenezca.
No temas mi princesa de cabellos negros
Te tratare con dulzura
Será una tarde que no podrás olvidar
Te acompañará el resto de tus días
Como un recuerdo de esos de los cuales
no nos queremos desprender.
Espero hacerte una mujer finalmente plena y feliz...

Nuevo día...

bueno... tiene días que no escribo...
he vivido cosas intensas...
cosas extrañas...
cosas familiares...
cosas que no pense volver a vivir...
todo va bien...
me siento bien...
renovada...
no tengo mucho que decir...
quizas algún día les cuente bien...

A la espera...

Je no dejo de publicar esto pero es que estoy emocionada... mi madre ya viene para aca!! si!! ya no estare solita... digo esta bien estar sola un rato pero por ejemplo ayer mi tia llego a la 7 de la noche! eso es mucho y todo por el trabajo la vdd es que a veces la explotan pero pues que puede hacer necesita ganar algo para mantener a carlitos...

*canción que escucho* everything de lifehouse...

hice una lista con las canciones ue he mencionado en este blog...
me falta una pero es que no la tengo...
la mayoría son canciones que me enchinan el cuero y significan algo para mi yo creo que por eso me daba cuenta de que las estaba escuchando...

es posible estar enamorada de alguien que no te ama por el resto de tu vida?
me pregunto si amare a karla el resto de mi vida asi como creo que lo haré... mis sentimientos hacia ella no han cambiado... si tan siquiera nos hubieramos peleado... nos hubieramos gritado o enojado o algo igual y seria más fácil pero recuerdo ese día que cortamos... y fue tan... civilizado... tan maduro... si lloramos... pero tmb nos abrazamos y nos consolamos... y me seco las lagrimas... no puedo creer que desde ese día no la veo... a veces me muero de ganas de hablarle o mandarle un msj... pero se que no es justo para ninguna de las dos...

hay momentos en los que no se que hare con mi vida... pienso en un futuro cuando todo este mejor conoceras a alguien... si quizas conocere a alguien pero no quiero eso...
Y se que aunq karla me dijera regresa conmigo yo ya no podria... solo estaria pensando y dudando si ella esta bien conmigo o si solo esta agusto o ni siquiera eso... seria muy duro... no puedo creer que diga esto pero creo que cortar era lo adecuado...

pq? pues las cosas ya no estaban bien entre nosotras... quizas yo no lo queria aceptar o ingenuamente pensaba que todo tenia solución pero pues no era asi... al menos ella no lo pensaba asi y yo sola no podia hacer nada vdd? quizas ella tenía la razón y fue la más fuerte de las dos al tomar la decision...

hoy es 14... je que más da... un día más... ahora será así un día más... total ya ni nos acordabamos cuando estabamos juntas que imporatancia ha de tener ahora que ya no lo estamos?

Ahora que lo pienso... creo que yo tampoco estaba feliz ya en esa relación... pero no me atrevía a aceptarlo... como dice xime me merezco alguien que me ame asi como yo puedo amar... Aunque eso será dificil de encontrar... quizas algún día la encuentre...

Aunque ahora no me interesa conocer a nadie... a veces me descubro pensando quiero conocer a alguien y luego digo no estas lista y pues tengo razon no estoy lista para nada lista...

En espera...

mi madre llega mañana!!!
ya la quiero ver!!!
estoy cansada...
pero no tengo sueño...

@ D.F.

Bueno he tenido abandonado el blog...
Ando de escapada en el df no se cuando vuelva a mis tierras adoptivas jajajaja
este fin voy a acapulco... de ahi regreso aca o me voy a villa no lo he decidido...
estoy bien aqui... mucho mejor que allá... aunq aqui tmb hay cosas que me la recuerden... mi primito pregunta por ella... mi abuelita pregunto por ella...
es como si no pudiera escapar... me persigue en sueños cuando duermo...
ay... hoy estoy sensible... no tanto como allá... allá sensible lloraba aca no he llorado ni una vez... ni cuando fui a ver al psiki... el psiki me cayo bien esta vez... fue comprensivo y me hizo ver una nueva faceta de este rompimiento... tengo la oportunidad de conocerme a mi misma... de averiguar quien soy sin ella... no tengo poq ser su esclava no tengo pq ser su fan numero uno... soy yo asi sola sin otros tengo que ser yo para poder ser yo con alguien mascuando la conoci tenia 16 años!! quien era yo? pues nadie... no sabia quien era y creo que mientras estuve con ella nunca lo averigüe... es mi oportunidad para ser introspectiva sin ser negativa para ver adentro de mi y ver que hay... sin estar pensando en que tengo q estar aqui o alla o tengo que comprar esto o lo otro... el otro dia fui a mix up y me compre 4 peliculas!!! para mi!!!! wow hacia mucho que no me compraba algo para mi que no fueran zapatos... que no comprara algo para regalar...
me senti bien viendo pelis y cds y audifonos sabiendo q el dinero lo gastaria en mi hacia años queria esas pelis y pues solo no las habia comprado pq no tenia dinero pq todo lo gastaba en ella... Me he dado cuenta de cosas que hacia mal... bueno igual y no mal... igual y a otra persona no le hubieran molestado... pero ay no se es todo tan complicado... hay veces mientras duermo que no me doy cuenta y soñando con ella todo esta bien asi que cuando despierto en la realidad es extraño darme cuenta de todo de nuevo...
pero bueno... estoy mejor... no se si alguien lea esto pero estoy mejor...

Slow motion suicide...

Tengo abandonado este blog...
Creo que pq me hace contactarme con mis verdaderos sentmeintos y trato de no pensar en que estoy sintiendo algo pq en el momento que me permito sentir todo se derrumba...
Ya casi pasa un mes...
Siento que deberia estar mejor...
Y si la gente me ve me dice estas manejando todo de una manera muy madura...
Lo que no saben es todo lo que pasa por mi mente...
Todo lo que siento cuando nadie me ve...
Ayer ya no pude mas...
Me solte llorando y mi madre a consolarme...
No quiero llorar, no quiero sentir...
Hoy me siento igual...
Siento que en cualquier momento exploto...
No me siento bien emocionalmente...
Estoy bien porque no me quiero morir ni nada por el estilo...
Pero...
A la vez no quiero seguir amandola...
Y amarla era mi vida...
Entonces ahora siento que no tengo vida...
Necesito saber que estare bien...
Y todos me dicen estaras bien...
Pero la única persona a quien creia esas palabras ya no esta a mi lado...

Para qué contar los días si todos son iguales?

Aquí estoy tratando de olvidarte...
Implícitamente me pediste que lo hiciera...
Ahora no me dejas hacerlo...
Un mail, un mensaje, un hola en el msn...
Todo se viene abajo y las lágrimas comienzan a brotar...
No es justo para ti, no es justo para mi...
Me pides que me aleje y me quieres cerca...
¿qué puedo hacer?
¿fingir que no siento y ser tu amiga?
¿Tratar de convencerte de que es mejor volver?
No lo creo...
Tomaste una decisión...
Yo tome otra basándome en esa...
Hay que respetar...
Yo te respeto, ahora por favor respétame a mi...
por favor no hagas de mi duelo algo innecesario...
No se si podría perderte 2 veces...
Se que no leerás esto...
Pero tenía que sacarlo de adentro...

"It Only Hurts When I'm Breathing"

Hope life's been good to you
since you've been gone
I'm doin' fine now--I've finally moved on
It's not so bad--I'm not that sad

I'm not surprised just how well I survived
I'm over the worst, and I feel so alive
I can't complain--I'm free again

And it only hurts when I'm breathing
My heart only breaks when it's beating
My dreams only die when I'm dreaming
So, I hold my breath--to forget

Don't think I'm lyin' 'round cryin' at night
There's no need to worry, I'm really all right
I've never looked back--as a matter of fact

And it only hurts when I'm breathing
My heart only breaks when it's beating
My dreams only die when I'm dreaming
So, I hold my breath--to forget

It only hurts when I breathe

Mmm, no, I've never looked back--
as a matter fact

And it only hurts when I'm breathing
My heart only breaks when it's beating
My dreams only die when I'm dreaming
So, I hold my breath--to forget

Hurts when I'm breathing
Breaks when it's beating
Die when I'm dreaming
It only hurts when I breathe

9º día y contando...

Hoy karla me bloqueó en el messenger...
van dos días seguidos que sueño con ella...
Hoy hable mucho de ella
Eso dolió pero creo que es necesario...
Me duele la cabeza
No me siento bien,
Ya me voy...

4to día...

Ayer no llore... No siento nada me dije a mi misma... Y logre no sentir nada, tan solo 2 molestias físicas... Un hoyo en el estómago y una punzada en el corazon...

Hoy empece igual... Me convenci de que no dolía tanto... pero no lo logré, mi mentira se derrumbó como un castillito de arena ante una ola que viene de sorpresa...

Ya llore un poco y me siento mejor? No, la verdad es que no... Karla me saludo en el msn... No estaba asi que no pude hablar con ella, estoy tentada a darle explicaciones pero no creo que sea bueno ni sano para ninguna de las dos... Ya está perfectamente claro todo lo que hay entre nosotras o más bien lo que ya no hay entre nosotras...

Estoy desesperada... eso si lo puedo decir...

2do día

Amaneci a las 3 de la mañana... No pude seguir durmiendo... no he dormido desde entonces... tengo nauseas, ansiendad, dolor de cabeza, el corazón roto y siento que me arrancaron el alma...
No puedo creer que sienta tanto y a la vez me sienta tan vacía... Estoy perdida y a la deriva... no se si alguien lea esto, es como un mensaje en una botella buscando un destino, flotando en la inmensidad del mar...

he llorado hasta que se me acabaron las lagrimas y aun asi llore un poco mas... tengo el estomago descompuesto...

Mis sentimientos estan hechos espaguetti... simplemente estoy deshecha, rota...

incompleta...

simplemente... siento que no soy que no estoy y ella esta tan ausente y tan presente a la vez... No puedo dejar de pensar en ella... en todod lo que representa... en todod lo que no podremos hacer... todod lo que si hicicmos y todo lo que no hicicmos...

Le dije que la amaba lo suficiente? no se si hice todo lo que pude haber hecho y eso me esta matando, seguramente no, yo creo que pude haber sido mejor novia, mejor amiga y mejor compañía...

No se todo es tan confuso... tan reciente... siento que todo lo que siento es demasiado doloroso como para poderlo contener...

Laceración y Lágrimas...

Que decir del día de hoy?
Fue dolorosamente largo y dolorosamente extraño...
Tenia mucho tiempo que no lloraba tanto...
La música me hace llorar,
las conversaciones me hacen llorar,
la televisión me hace llorar,
al parecer todo me hace llorar...

Ya no escribire...

Adiós...

¿Qué te paso en la feria?

jajajajajajajaja
Me mordió una yegua!!!
Comi churros y esquites y tome avena con fresa!!
Nos empapamos en la lluvia y vimos los rayos con admiración y casi reverencia...
Vimos tocar a nelo y nos reimos de su panza aunq tiene bonitos brazos... (Es que se quitó la playera)
Bueno me distraje buscando música...t
No encuentro nada que me agrade para descargar, eso de comprar música es más dificil que bajarla pirata pq pirata no te duele el codo jajajajaja
pensar que puedo descargar poco menos de 15 canciones con lo que compré... y eso que compre un EP y salio más barato...
Bueno se ha acabado la tarjeta... :( ahora me estalla la cabeza...
iré a tomar algo...
bye bye

La Feria Tabasco 2010...

ja hoy ire a la feria...
No puedo expresar con palabras cuanto detesto ir a la feria...
Pero como dice karla si haces un compromiso cúmplelo
Así que hoy llevaremos a bibi a la feria a ver tocar a Nelo...
Eso me agrada, ya tiene mucho que no veo tocar a nelo...
Y también tiene muchos años que no voy a la feria...
Creo que me la pasare bien...

4 minutos...

Tengo 4 minutos para escribir...

Tengo hambre y frío...

Tengo... no se que mas tengo...

Tengo clase en casi 20 min...

Tengo 3 min para escribir...

2...

como pasa el tiempo...

muy muy muy rápido...

me duele la respalda...

las sillas de la biblioteca son muy incómodas...

1 minuto...

unos cuantos segundos...

no se cuantos...

ya no tengo pila en el celular...

ya me voy...

De ensueño...

Otra vez soñé con ella...
Tenía casi un año que no lo hacía...
Recordé los días en que diario me visitaba en sueños...
Fue muy extraño...
Karla dijo es el subconsciente...
Yo creo que se debió a que ayer la vi...
Sí, la vi en todo su esplendor recién bañada xD con el cabello enmarañado pq ni se pasa el peine y con ese aroma tan suyo que no creo todo mundo identifique como suyo...
Y confieso que me entró la nostalgia, no la nostalgia de estar con ella, sino de sentirme deseada...
De ver a alguien a los ojos y descubrir esa chispa que te dice sin palabras acércate un poco más, acércate solo lo suficiente para que pueda besarte, y luego acércate otro poco, solo lo suficiente para que te pueda abrazar...
Extraño eso en karla...
Extraño cuando me veía y no podía esperar para comerme a besos...
Extraño cuando no hacíamos nada más que besarnos por lo que parecían horas y horas de manera tal que cuando ya no estaba conmigo yo aun sentía sus besos en mis labios...
Extraño sus manos encima de mi ropa, sus tímidas manos que no se atrevían a tocar mi piel...
Extraño su inocencia...
Extraño la mía...
No se todo es muy extraño simplemente me gustaría que karla me viera como antes... pero se que eso no puede pasar...
Así que me resigno...
Creo q eso es lo q tengo...
Estoy resignada en mi relación...
Resignada con que karla no va a desearme como antes o de una manera nueva...
triste mi caso no?

Sin fiebre...

Al parecer estoy sanando...

Eso está muy bien y pues ya el martes regreso a la escuela... no tengo ganas de escribir pero estoy esperando que se descargue un disco... buscare mas a ver que encuentro

*música que oigo* Almost Alice OST... Algo raro, no estoy acostumbrada a ese tipo de musica... muy muy muy pop... ya veremos como sienta en mi sistema...