Sin fiebre...

Al parecer estoy sanando...

Eso está muy bien y pues ya el martes regreso a la escuela... no tengo ganas de escribir pero estoy esperando que se descargue un disco... buscare mas a ver que encuentro

*música que oigo* Almost Alice OST... Algo raro, no estoy acostumbrada a ese tipo de musica... muy muy muy pop... ya veremos como sienta en mi sistema...

Suicidio...

Tremenda idea...

Alguna vez lo han pensado?

Escapar para nunca volver?

Es una dulce idea para quien comprende el significado de ello...
A veces es la única salida...
Los demonios de la mente pueden forzar a uno a saltar al abismo...
hay tantas formas de hacerlo...
todas tan sencillas, unas rápidas otras no tanto...

Por que de la nada la idea invade la mente?
Como un insecto dentro del cerebro escarbando con el único propósito de inclinar la balanza solo lo suficiente para hacerlo...

La piel se me eriza de solo pensarlo...

Estoy ansiosa, con nauseas, anoche no podía dormir y cuando pude tuve una pesadilla...

No quiero volver al principio...

De nuevo se me eriza la piel...

Tengo fiebre, me duele la cabeza...

Tengo cosas que hacer, no puedo estar divagando...

Mi mente quiere escapar, estos pensamientos no me dejan en paz...

Se supone que estoy estable...

Tengo el torrente sanguíneo lleno de medicamentos...

tengo más medicamentos que sangre yo creo...

No pude comer...

Las nauseas no me dejaron...

Sólo comí fruta y verduras...

Hay algo dentro de mi...

Algo algo que quiero sacar pero no se deja...

Es ese bichito en el cerebro que me esta haciendo un hueco... Me deja espacios vacíos que son llenados con ideas vacías, huecas, malas ideas...

Me siento como un animal al que le dices eres un perro malo pero eso se lo digo a mi mente...

Trato de bloquearla...

de no pensar en lo que estoy pensando...

Es como cuando alguien te dice no pienses en un carro rojo... Lo primero que haces es pensar en el bendito carro rojo...

en 50 min iré a la escuela... Tendré que fingir allá que todo está bien...

tengo que ver que zapatos me pondré...

Bueno ya se... Los grises...

Ire a ponermelos...

Me ire a la escuela temprano? a las 5 busco a gonzalo...

Insomne...

Insomne...
Insomnia...
Insomnio...
No puedo dormir...
Junto a mi mi hija duerme como un angelito, hoy fue un dia loco para ella fuimos a casa de su otra mamá jugo con su nieta y su... bueno no tiene parentezco con la otra, fuimos a la casa vieja... jugamos a la pelota, le ladro a un árbol varias veces... estaba sacada de onda, no reconocía el lugar todo vacío... fuimos a pasear... fue un día muy activo para las dos por lo que no se pq no puedo dormir...

trataré de conciliar el sueño...

Gracia al Universo...

Agradezco el apoyo incondicional de mi familia en los peores momentos.
El que me hayan escuchado y brindado la ayuda que necesitaba.
Agradezco que me caepten tal y como soy y que respeten mis decisiones sin pretender cambiarlas.

Doy gracias por el amor de mi pareja, por cuidarme y ver por mi incluso cuando le hice daño.
Por dejarme amarla y permitirme compartir su vida conmigo, por permitirme ayudarla cuando lo necesita.

Agradezco a mis amigos, especialmente los que no me han dejado sola cuando la vida se vuelve oscura.
Agradezco que me apoyen y me escuchen, que me entiendan y me ayuden.

Agradezco que nunca me ha faltado nada, ni amor, ni dinero, ni familia.

Agradezco la fuerza para vencer a mis demonios ya sean grandes o pequeños.

A un paso de Muse...

Bueno como en una de mis entradas pasadas hablaba del tiempo y de como se estira cuando esperas algún evento o a alguna persona... Bueno pues este es el ejemplo perfecto... estamos en el depa de mi tía, esperandola para ir por mi primito... Ya quiero verlo!! le compre un librito de elmo q va al doctor a un chequeo médico, como él ha tenido que ir seguido al doctor ultimamente y tiene sus juguetes de doctor pues ojala le guste...

Mi tía ya se tardo...

No se que escucho... checaremos era algo de hreavy metal desconocido para mi... digo es la lap de karla...

no tengo ganas de escribir bye bye...

Obligada...

Me veo obligada a seguir escribiendo ya que no encontre algo más interesante que hacer, siento como pasa lento el tiempo y mientras mas miro el reloj avanza, esta danza de los minutos y segundos conmigo se repite vez con vez da vueltas y vueltas como en espiral, sí una espiral donde todo se disuleve y todo se convierte en relojes cuyos segunderos avanzan para despistarnos de que el minutero esta estático... quisiera que el tiempo no me sobrara ah pero tmp que me faltara... entonces que hacer? Este monólogo me hizo pensar en Momo, para los que no lo han leido les digo pq... en el libro de Michael Ende "Momo" llegan al pueblo de esta adorable niñita unos hombres vestidos de gris a robarse el tiempo de la gente que es engañada diciendoles que el tiempo que ahorren lo podran usar despues asi ellos hacen las cosas cada vez más rápido para ahorrar todo el tiempo posible sin darse cuenta de que les esta siendo robado por los hombres de gris... Es un cuento para reflexionar como siempre hacemos las cosas deprisa para disque despues disfrutar y parece que ese después nunca llega...

Me he vuelto a cansar de escibir...

Enferma y lista para ver a Muse

Sí, uno de los más esperados conciertos de mi vida y estoy enferma... me internaron el jueves de la semana pasada pq no dejaba de volver el estomago no se pq se me he más propio decir eso que decir vomitar... Vomitar no se se me hace más grafico y violento...

Pero bueno dejemos eso a un lado, el punto es que me deshidrate y me tuvieron que poner suero intravenoso y disque antibioticos y bla bla bla pero el sabelotodo de pemex no me hizo análisis de sangre para descartar infección tons estaba yo tomando un monton de medicamentos pase una noche y un dia en duermevela de lo mal que me sentia me dormia y me despertaba, me dormia y me despertaba, a veces comia un poquito o tomaba suero y a dormir de nuevo, ahora me voy de viaje a ver si alla me curo ayer todavia tenia fiebre y por eso mi ma no me deja ir a la escuela dice que cualquier virus que cause fiebre es contagioso asi que no quiere que vaya a la escuela y aparte para obtener justificación total de las faltas espero no me afecte mucho ya q estoy en exámenes.

Ay hace calor aqui adentro y eso que tengo el clima prendido, seguramente ya estoy menopáusica xD bueno ya me canse de escribir en la lap asi que vere q otra cosa hago...

Don't stop believin'

Ese es el tema de hoy...

*Versión original Journey*
*Versión que oigo Glee* xD

Pero bueno pq digo que éste es el tema de hoy? Quizás pq empiezo a creer de nuevo que lo mío con karla puede cambiar para bien... Todo depende del tiempo, de la paciencia... Si yo no la busco ella lo hace... Trato de no hacer drama y aunque cuesta trabajo lo estoy logrando...

Tengo que ir a descolgar la ropa!!!

Antes de que mi madre llegue o mejor cuando la oiga llegar bajo jeje

Pero como iba diciendo... Esto de esperarla de darle su tiempo está rindiendo frutos... me agrada sentirme buscada y querida... Me agrada sentir que tmb ella me necesita...

Es lindo... Ella es linda... me gusta mucho... Me encanta toda ella...

Vagaciones 3...

Me da flojera cambiar el nombre del post...

Ayer ya no pude escribir después de cenar... Y que cene? Leche y pastillas... buena combinación si quieres dormirte rápido... a la media hora ya estaba dormida...

Y eso que no tomo nada para dormir... Confieso que ultimamente me he sentido medio ansiosa pero no quiero subirle al rivotril de nuevo... NO MAS RIVOLTRIL!!!! Así se va a llamar mi huelga... je la verdad es que me dan miedo los medicamentos adictivos...

Me da miedo el litio tmb... Con todos los problemas que tengo con mi tiroides y tomando litio no se donde acabaría yo...

Que otro medacamento me da miedo? de los que tengo que tomar... Los antidepresivos... Porque me pueden mandar a una manía en un tronar de dedos...

Cosas que me dan miedo:
1.-Perder a karla.
2.-Perder algún miembro de mi familia.
3.-Entrar en manía.
4.-No poder tener hijos.
5.-Entrar en depresión, no aguantar y suicidarme.
6.-Las escaleras.
7.-Estar sola.
8.-Pasar el resto de mi vida sola.
9.-Nunca poner música a una de mis canciones.

*cancion que oigo* Cry Ophelia de Adam Cohen

Something went wrong
You are not laughing
It's not so easy now to get your smile
You gotta be strong
To walk these streets
And keep from falling
But when you're not, just let yourself cry

You've been working hard
Just trying to pay the rent
Tryin' to draw the line between who you are
and who you invent
But if you throw a stone
Something's gonna shatter somewhere
We're all so fragile
We're all so scared

You say you wanna learn how to live your life
without tears
But we've been trying to do that for thousands of years
So go on and cry Ophelia
It's the only thing to do sometimes
You know I'm crying too
Right there with you
It's alright Ophelia
Everybody cries

Thank god for my bad memory
I've forgotten some of the stupid things
that I've done
I've come to a little wisdom
through a whole lot of failure
So I watch more carefully what rolls off my tongue

You pray for rain
But you don't want it from a storm
You find a rose
And cut your finger on a thorn
So go on and cry Ophelia
It's the only thing to do sometimes
You know I'm crying too
Right there with you
It's alright Ophelia
Everybody cries Ophelia

WOOOOOOW el itunes conspira en mi contra!!
Jhuniar siempre decia que tengo una conexion especial con la música pq siempre que la pongo en ramdom tocan canciones que quedan con lo que pienso y siento...

Creo que son suficientes confesiones...

Vagaciones 2...

Bueno aquí estamos de nuevo frente a la computadora/ordenador... Nada ordenado por cierto, escribiendo en lugar de ver desperate housewives... Como le acabo de decir a un amigo tratando de sacar vapor por las orejas aunq aun no lo logro xD osea tratando de desahogarme...

Le acabo de decir a mi prima que me choca, odio que mi novia no me lea... mil veces le he dicho checa mi blog, o te escribí esto y lo lee y hace 0 comentarios... Eso duele, osea para mi las palabras importan, a veces las palabras son lo único que tengo, mi único consuelo, para mi escribir es vaciar mi alma y vaciarla en un recipiente cerrado es igual a derrame destructivo, inundación de las vencindades colindantes!!!

Pero bueno no puedo obligarla a decirme algo no puedo obligarla a leer como por ejemplo le escribir algo ahora que nos fuimos a palenque se lo iba a dar el sábado en la noche pero esa fue una noche desastrosa... así que se lo di el domingo... pasaron los días y le pregunte si ya lo había leído y me dijo no, todavía no lo leo bien...

Si ella me diera un poema... wow las veces que me ha dado un poema para mi significa... el mundo...

*canción que escucho* Violence de blink-182
Like violence you have me forever and after
Like violence you kill me forever and after

Hablando con un amigo me dijo que es hora de dejar ir a karla de aprender a estar sola, y no es la única persona que me lo ha dicho... sera cierto y solo estoy cegada de amor y no lo quiero ver?

Será momento de que intente estar sola? Pero no puedo dejarla ir... No mientras sepa que ella me ama, aunque este ella en su mundo... se que me ama... lo puedo ver en sus ojos... lo siento en sus besos escasos y escurridizos...

Si tan sólo eso bastara... Si tan sólo pudiera hacer como ella y no necesitarla...
Si pudiera no hablarle, y no buscarla, no pretendo no quererla porque eso es imposible...

Yo se que siempre la amaré... Es la mujer de mi vida, el amor de mi vida... Es el alimento de mi alma... Se que no moriré sin ella pero también ser qu una parte de mi silo haría si ella me dejara... Es por eso que yo no soy capaz de dejarla, ella ha estado ahí para mi en todos mis problemas sin importarle nada desde que estamos juntas... no es justo que yo tire la toalla cuando ella tiene problemas pq se siente muy presionada...

mi cabeza se está secando... ya no trabaja a todo vapor... Tengo hambre y sueño... La música ya paró... Pongamos más música!!!

*Lista: Make me sad...* Canciones que me ponen triste... Veamos si eso hace que fluyan las palabras... Oh no ahora tengo na necesidad más urgente... Regreso en unos segundos....

Regresé... Tengo hambre... Y seguramente yo me tendré que hacer de cenar... que flojera me da...

*Canción que oigo* Lonely day de system of a down
And if you go I wanna go with you
And if you die I wanna die with you

Quiero hacer un viaje, sola... Conocer gente dispensable de esa con la que haces un lazo momentáneo que con el tiempo se desintegra como papel en agua...

como aquella persona que conociste en el msn y después perdiste contacto...

Como aquel amigo de la infancia que solo conservas en una foto...

como aquel amigo que solo tenias su numero en el celular y después de que te lo roben no lo puedes recuperar...

Hay tantas maneras de perder a una persona... y me refiero a perderla como una cosa como si la extraviaramos en un mar de personas y fuera imposible recuperarla... tengo que ir a cenar y de ahí me encerrare a en mi cuarto a disque dormir... claro que seguiré escribiendo

Vagaciones...

Vaga mi mente por estos días de vacaciones,
la primer semana fue super, con mis padres, mi prima pamela y mi hermana...
Fuimos 2 días a campeche... a flojear jajajaja no hicimos NADA!!!!
pero fue padre la verdad, muy padre de ahi regresamos a mi casa y que creen que hicimos??
NADA!!!! jajajajaja sólo pasar el tiempo, leer, comer, jugar rummy o con el ipod touch de papá...

Extraño a mi prima y a mi hermana... La casa se volvió silenciosa sin ellas, aunq no dejo de escuchar música se siente silenciosa... Quiero verla de nuevo pronto pero lo veo poco probable bueno a mi hermana la vere en un par de semanas pero a mi prima quizas en unos meses hay que ver que onda con eso...

La verdad me la pase super bien con ellas dos... a veces tmb venia mi novia y estabamos las cuatro, chismeando, platicando, como dirian los americamos "bonding"...

Hablamos de nustras orientacioes sexuales en secreto claro... de nuestros problemas, mi prima lloro algunas veces... La verdad no la tiene fácil... yo no se pq desde que llegaron y hable con ellas me siento mas fuerte...

Ya no he llorado, he logrado mantenerme lejos de karla o de el dolor que karla representa ultimemente ya que lejos de ella no puedo estar...
Algunos de mis terapeutas me han dicho que es como una adicción... Que aunq sabes que te hace mal no te puedes hacer a un lado... Y que momentaneamente por instantes te sientes bien, más que bien... y es por esos instantes que vives... O en ocasiones mueres...

Por ejemplo un beso... No puedo describir lo que siento cuando karla me besa...
Y no me besa muy seguido... Si no se lo pido no lo hace... pero eso no importa porque cuando llega a hacerlo aunque sea pq yo se lo pedí... todo dentro de mi se derrite y aún no se como es que la puedo besar de pie, sin perder el equilibrio...

Tengo 10 min para seguir escribiendo, ire al cine... estoy cansada de ver peliculas... He visto tantas peliculas en esta semana y media... pero realmente muchas... promedio de 2 peliculas diarias...

Ojalá este bonita... por lo menos mi padre accedio al VIP porque solo ahi esta subtitulada... Es una pelicula para niños... El juego perfecto se titula, el otro día mi padre me explicaba lo que significa un juego perfecto en beisbol...

Y me dijo que es ponchar a todos... ninguna carrea, ninguna base nada del oponente un juego limpio de parte del pitcher...

Se me hace impresionante que se pueda lograr eso y pues por eso me da curiosidad ver esta peli aunq este cansada de ver pelis... A parte me gustan las pelis para niños...
bueno me tengo que ir... al rato escribo más

De vuelta a la nada...

Estoy en mi cuarto sola...
mi prima y mi hermana ya se fueron...
estoy viendo un dvd de los yeah yeah yeahs... (bueno escuchando)
estoy aburrida...
quiero dormir...
lo intentare...
si no lo logro me pondre a leer...
esta interesante lo q estoy leyendo...