Inspiraciones del Panda...

Estuve leyendo el blog del panda... Un amiga que tengo por ahí regada en la inmensidad del DF y leí dos entradas de ella acerca de confesiones, desde cosas serias hasta puras tonterías y me hizo pensar, si yo tuviera que confesar algo que seria? y la vdd no lo se... No se que cosas podría decir estas son mis confesiones, estas son cosas que quizás la gente no sabe de mi....

Lo cual me puso a pensar que tal vez no me conozco tan bien como creía conocerme...

Después leí una entrada de una entrega de premios que hará con su bandita... y pensé.... Que chido tener eses tipo de amigos... Mis amigos se han desvanecido con el paso del tiempo... Se que si eso pasa no los puedo llamar realmente amigos pero pues no se vale que por el hecho de ser bipolar me hagan a un lado o si? claro que he hecho nuevos amigos pero son los de la uni y con ellos no salgo no se pq... prefiero mantener mi vida personal separada de la vida escolar, en la medida de lo posible.

Hay gente que si me gustaba que viniera a verme... una persona en particular pero... por razones personales tuvo que dejar de venir... De hecho teníamos una amistad muy padre y no se que le pasó... me gustaría que volviéramos a ser amigas como antes... De hecho en laguna ocasión le dije "te acabo de encontrar, no puedo darme el lujo de perderte" pero de algún modo algo pasó que se alejo de mi... dice que por la novia... Pero digo yo la novia esta en veracruz!!!

Bueno eso ya es otro rollo, solo espero recuperarla pq ya perdí un amiga este año y no quiero perder otra...

Que creen? me hice el propósito de pasar todos mis poemas a papel... solo que no se si imprimirlos o hacerlo a mano... impreso seria mas fácil pero saldría mas caro...

Lo haré a mano... poco a poco pq digo que tal un día estos blogs fallan y yo que rayos hago sin mis poemas?

Bueno empezare así que me despido...

Sigo escribiendo luego...

Fiesta sin alcohol...

Jajajajajaja
Fue la fiesta de mi novia y mi cuñada... Estuvo amena...

Me mantuve despierta a base de coca-colas, café y cerveza sin alcohol

xD si lo se asco!!! Cerveza sin alcohol... Pero de eso a nada pues mejor eso jajajaja

La fiesta estuvo muy bien... ya al final me puse romántica con mi novia... no se si debí haberlo hecho... le dije cosas que yo creo la sacaron de onda... dice que no sabe que decir respecto a lo que le dije, pero necesitaba decirlo...

Necesitaba que ella supiera, quizás fui egoísta, casi nunca lo soy... y quizás mi novia tenga razón al no saber que hacer con lo que le dije...

Le puse mucha responsabilidad encima, bueno no se si responsabilidad... ay ya no se...

Es que fue como cuando tienes un secreto y ya no puedes guardarlo y necesitas decírselo a la persona que mas confías pq si no vas a estallar... Eso hice... Para no estallar...

Decir eres la única razón por la que sigo viva... Es mucho, es muy poderoso...
Decir sólo contigo me siento bien y viva...

Yo se que saca de onda... pero cuando eso es cierto es necesario decirlo o bueno fue necesario para mi... Pensé ella diría algo como gracias o... yo tmb tq pero... simplemente no supo que decir...

Nunca sabe que decir cuando le digo algo por el estilo... cuando saco mis sentimientos al aire y los expreso y le llegan y... no sabe que hacer con ellos...

Quizás soy muy intensa para ella... mis sentimientos siempre han sido un poco abrumadores incluso para mi... Han habido veces en que la amo tanto que me duele... física y emocionalmente me duele como si todo el amor que siento por ella no cupiera en mi cuerpo y alma y necesitara sacarlo de alguna manera...

He tenido que aprender a manejar mi amor por ella pq estoy segura de que si no lo hiciera todo lo que siento por ella me mataría...

No se que más decir... quizás más al rato siga escribiendo...

Ah... en mi casa están poniendo el árbol de navidad... Que deprimente... querían que ayudara y me negué...

Navidad, navidad... me deprime...

y luego vas a cualquier lugar y tocan villancicos!! ODIO los villancicos... y a mi madre le gustan tanto... no se...

Es tan deprimente tanta alegría fingida... Y los Santa Clauses en todas partes que no se dan cuenta los niños de que están en todas partes???!!!!

Bueno creo ya me estoy llendo a otro lado...

El punto es que ayer fue una buena noche... aunq pues ya me di cuenta de que la gente si nota los efectos de los medicamentos en mi y no solo mi madre... que arrastro las palabras y se me ve la mirada como si tuviera sueño todo el tiempo... Cosas que no me gustan pero digo con todo lo que estoy tomando algunos efectos secundarios deberia de tener no?

Hoy me siento un poco mejor no se si es pq sigo con el efecto de ayer o pq se que pronto vere a mi novia, eso no importa... Me siento mejor...

*pensamiento inconexo* Video de All is full of love de Björk... No se es tán romantico ese video y no se tan sexy... robots lesbianas besandose y expresandose su amor... Que concepto

semana sin escribir...

Ha pasado como una semana que no escribo...

que hay de nuevo? fui a la psicólogo, bueno con mi psicóloga 2 veces
una sola y la otra con mi familia... SI!!!! terapia familiar...

Horror!! aunq no fue tan mala del todo me sentí apoyada por mis padres y pues entendí que aunq me ponga peor no me van a hospitalizar...

Ese es muy su rollo... Igual y ahora que llega mi hermana vayamos de nuevo... veremos que pasa...

Y mi psiquiatra... AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!!! estoy tan enojada!! lloré en terapia :(
Estoy en terapia desde los 15 años!! y nunca había llorado!!! me volvió a cambiar el coctel... según para que ya no me diera tanto sueño de día y durmiera mejor de noche pero duermo de noche y de día lo único que quiero hacer es dormir...

Afortunadamente ya llega hoy mi hermana eso siempre me distrae...

Estaré sin doctores un mes... A ver que pasa espero el antidepresivo que empezare a tomar el viernes no me mande a la manía aunq con la dosis que estoy tomando de zypreza lo dudo mucho...

Esto parece el diario de un bipolar xD pero bueno

Tengo 2 pares de Converse nuevos!!!!! eso me pone contenta....

Y hoy fui a desayunar donde mi novia.... y nos pusimos a ver una peli y me quede dormida :(

Ayer llegue a las 745 am del df a donde vivo y tenia examen a las 800 desafortunadamente nada de lo que estudie en el examen vino...

LLEGO MI SIS!!! bye

Zypreza...

Deprimida,
tomando anticonvulsivos,
antipsicoticos,
ansiolíticos...

Y sigo deprimida!!!!

Quiero gritar y mandar todo a la fregada!
Quiero un psiquiatra que se tome el tiempo de escuchar lo que siento...
Me mandó más zyprexa... eso no es un antidepresivo...
eso es un antipsicótico.... Es para las manías!!!
Yo no estoy en manía...

Puedo decir que estoy a dos pasos de tirarme de un balcón...

Tengo ganas de llorar toooooodo el tiempo...
Todo me desespera...
Ya estoy cansada de llorar...

Quiero desaparecer...

Cansada...

Llegaron a las 3, 4? no recuerdo... somos un equipo de 9 personas... 3 trabajamos, las otras 6 no se donde estan... no se aparecieron.

Pero bueno... eso ya que... Estoy esperando que me manden unas fotos para ya finalizar el trabajo.

Estoy cansada...

*pensamiento inconexo* Extraño que mi novia me muerda cuando me besa...

Quiero sacar todo lo que tengo dentro... Hace 2 segundos estaba a punto de echarme a llorar...
Ahorita me siento un 3 % mejor... Razón de la mejoría? escuchar la lista de canciones que mi novia me ha dedicado...

Irresponsabilidad...

Por que la gente es tan irresponsable? Me citaron a las 11, iba camino a casa del compañero que me citó son casi la una, le hablo y me dice ay ven como en hora y media!! no hay legado nadie!!

Que hice? los cite en mi casa y les dije que se apuraran... prefiero esperar en mi casa frente a mi computadora que en casa de un tío que ni conozco bien...

Desconectada...

Anoche hable, hable entre lágrimas, lloré, lloré entre palabras...
No se que me sucede... Estoy asqueada con la manera en la que se dieron las cosas...
No se que escribir...
El ansia no me deja en paz...
Tengo un hueco en el estómago...
Estoy triste, enojada, ansiosa, frustrada, con ganas de decir "Que todo se vaya al diablo"
Mis sentimientos están guardados, anoche no se a donde fueron... Salieron a dar un paseo de lo cansados que estaban... No han vuelto... Yo los aguardo, paciente e impaciente a la vez... En parte quiero que vuelvan... En parte quiero que se alejen... Quizás sea mas objetiva sin mis sentimientos acosándome TODO el tiempo.
Hoy cancelé 2 compromisos... el prox fin cancelare otro... Si por mi fuera no estaría haciendo nada ahora...
Me voy...
Tengo un compromiso incancelable con la responsabilidad...
Odio ser responsable...

Entrada primera...

Bueno, no espero que alguien lea este blog...

Simplemente lo escribo pq necesito descargar... Mmm... De la nada me dan ganas de escribir en inglés... La mayoría de las veces cuando quiero deshacerme de todo lo que traigo dentro pienso en inglés pero esta vez quiero usar mi adorada lengua natal.

Bueno... Tiene una semana aprox que quiero hablar con alguien, pero así hablar largo y tendido, no solo un tema explorarlo a fondo, quiero hablar de todo lo que me acontece y en especial quiero hacerlo con mi novia pero al parecer tenemos un leve problema de comunicación ultimamente...

Quiero hablar con mi psicóloga tmb pero pues no he sacado cita... Creo la veré hasta el prox año... Aunq no se si aguante, sin embargo, con todo lo de sus bebés igual y ella no esté disponible antes.

*Pensamiento inconexo* Quiero un beso que me alcance hasta morir.

*Epifanía* Mientras no estás agusto contigo misma por dentro, sin importar lo que hagas fuera no serás feliz...

Bueno sigamos con el tema anterior, hablar... que no es lo mismo que platicar o que decir o dialogar o discutir o charlar. Creo lo que busco es decir lo que pienso y siento sin sentirme juzgada, ser escuchada sin necesidad de estar repitiendo mis ideas, que me presten atención, no tener que defenderme y a la vez que me digan que opinan pero que no traten de coartarme o de hacer menos mi opinión, que no me digan que exagero o que ay soy demasiado sensible!!

Esas cosas ya las se, exagero y soy sensible, esta en mi naturaleza.

Mmm. tengo mushos distractores *Error de dedo que me hizo recordar a Lilo...

Me acaban de informar... Bueno me informo un pandita que vienen los yeah's!! y no iré... ando broke y pues no hay de donde... Llorare un rato por la muerte de la esperanza de ver a los yeah's...

A veces me desespera tanto vivir lejos del DF aunq creo es mas seguro pq si viviera allá viviría en los conciertos y en ningún otro lado...

Nuevamente me desvío del tema... Al punto que quiero llegar es que sólo quiero sentirme escuchada... que no solo aplasten mis ideas y sentimientos sino que les den cabida aunq quizás no sean los mas adecuados.

*Pensamiento inconexo* Quiero sentirme querida... No, no quiero, necesito...

Como pueden ver en esta manera de escribir tengo mucho en mente... No todo esta claro, son solo pensamientos que vienen y van...

Esto es todo por ahora... quizás mas al rato escriba otra entrada o extienda esta...